飽きた

悪い

正直なにやるにも飽きたわ

最近何やってもどんなことしても工夫してもなにも楽しくないんだわ

楽しく考えようとしたけど結局劣等感が付いてくるんだわ

何やっても誰かの下位互換

みんなって生きてて楽しいのか？

正直こんな世の中で生きないとって思うと頭と胃が痛くなるわ

いくらGDPが高くても幸福度がゴミな日本で生きてくならばいっそ40手前で海外に逃亡してゆっくりと暮らしていたい

どう頑張っても幸せになれない世の中

必死に必死に努力しても得られるものは米粒程度の偽りの達成感

得られるものは皆無と言ってもいいし、むしろ劣等感の方が強いから努力するのも馬鹿らしくなっていた

それでもここ最近はさすがに変わらないとまずいなぁと思って俺なりに努力して偽りの自分を演じて理想の男性像を演じて人と話してたんだ

普段物申したいことを押し殺し、楽しくない話題でも無理に笑って、人の相談も親身に聞いて、言葉遣いもビジネスマナー並みに丁寧にして、他の人が求めるキャラを開示し、相手が一番今言われたいであろう言葉を与えてきた

でも、偽りの自分を演じたところで得られるものは「虚無」だけだった

全てが自分自身のくだらない自己満足なんだなぁと気付いてしまった途端に

全てが本当にどうでもよくなってきた

何もかもが昭和のテレビみたいに灰色に見えてくる

あれ？世界ってこんなに色がなかったんだっけ…？

何をやるにも長続きしない俺は虚無感の中で生きている

何してるんだろう本当に

自分は死ぬ勇気、勇気というか行動力と言った方が正しいか

死ぬという「行動力」が皆無だからすぐにそういう行動が出来る人は尊敬している

何事も損得で行動している俺は

今ここで死んだら今までの辛さは割に合わないと考えてしまい「死ぬ」という思考はほぼ皆無になってしまう

だが、突破口もない人生なのになんで生きなければならないのかという疑問と上記の思想が常に拮抗している状態だ

なんでこんなに裏切られ続けてまで人の目を気にしながら生きなければならないのだろうか

考えることすらめんどくせ

考え続けた結果がこれだわふざけんな

お陰で自分はまずならないと思ってた鬱になったわ

自分では認めたくないけども症状が完全に鬱のソレなんだわ

前まではあった行動力、食欲、性欲、睡眠欲の欠如

身体への症状(数週間で4〜5キロ痩せた)

何もやりたくない虚無感

だから正直ファッションで鬱って言ってる奴見てると腹が立って仕方がない

なりたくてなった訳じゃねえよ俺だって

なぜ？なぜ俺が？俺が何かしたのか？何もしてないよな？なのになんで？

突破口があったら教えてくれよ

俺だけじゃ無理だわ考えても考えても空回りしてどう頑張っても辛くなるだけなんだわ

誰でもいいから助けて欲しい

綺麗事はいらないからもう突破口があれば教えてほしい

自分自身で考えるのはもう疲れたわ

アディオス🦋